UNA NOCHE PELIGROSA

Tengo que contarles lo que me esta pasando, son las 3.32 de la madrugada, sigo aca, frente a la computadora, sin saber bien que, ya jugue al truco y a las palabras cruzadas con gente que no concozco, tomo alcohol de mas y pastillas para dormir que espero que hagan efecto. Espero en el msn, al hombre que nunca aparecio. Y la verdad, estoy cayendo lentamente, se que dentro de un rato me ire al sillon a dormir, duermo en el, hace dos años, desde que papa vive conmigo, cuando mama murio. Y tratare de dormir, y que mañana amanecere, porque no se me cumple el deseo de no despertar mas. Se que no deberia decir esto, que es casi un herejia, pero es lo que siento, Hasta hace dos noches me sentia feliz, creia haber encontrado el hombre que me haria feliz, aun con sus complejos y dificultades, aun con su panza y su canas, pero no, no me perdono, mi desparpajo, mi nombrar a otros hombres que pasaron por mi vida y algunos que ni siquiera pasaron. Hoy no se conecto, por el msn, si bien me dedico parte de su programa de radio en Pujato, Santa Fe, no se conecto para charlar. Y me duelen tanto los fracasos que voy teniendo, no se que hago mal, no se que deberia hacer. Estoy entrando de nuevo en la desesperacion que me llevo al abismo alla cuando tenia 38 años, buscar a alguien porque si, solo para no estar sola, y se que no debe ser asi. Que no merezco esto. Que no debe ser asi. A el lo quiero, lo estimo, lo admiro, lo necesito, pero no me cree. Me lastima. Como se le puede decir a un hombre que uno lo ama aun sin haberse mirado una sola vez a los ojos ?.
Tengo miedo, miedo por mi, por lo que puedo llegar a hacer, por lo que soy capaz de hacer. Por esta vida que no me esta regalando nada. por este dios, que siente odio por mi, como yo por el. No se que hacer. Aprendi a reunirme con una amigas todos los viernes, soy una molestia, les voy con mis fracasos, mis errores, tomamos mucho, fumamos mas, ya que yo en casa no puedo hacerlo, aunque acabo de prenderme un cigarrillo, no creo que papa ya lo huela, debe estar profundamente dormido. Es lo unico que me saca de esta carcel, estuve teniendo algo con un periodista que conoci por chat, pero ya me desiluciono, ya no me entusiasma la idea de verlo. Si lo necesito a el. Y el no lo entiendie. Vengo de un rebote bravo con Martin, compañero de mi ex trabajo, chico de 23 años, bello como nada en el mundo, siempre supuse que no le atraje, porque por mas que un chico joven tenga algo con otra cuando una mina un poco mayor se le regala aprovecha la oportinad, yo me regale, y no aprovecho la oportunidad, o sea nunca le guste. Fracason. Lo de Fabian, creo que no vale la pena contarlo, una noche en un telo, una culpa que lo perseguia y una ex mujer que le pedia U$S 4000 para saldar no se que clase de deuda si no no veria mas a su hija. Punto. Y final. Daniel de Urugual, volvio a aparecer solo porque yo quise, y fue para mal. Sigue siendo el hombre egoista que conoci, y para colmo ahora con pareja, y encima lo cuenta, sabiendo que esta lastimando. El recital que ibamos a hacer que se supende. Otro fracason. Aunque se supone que lo haremos en Mayo del año que viene. Desearia no estar en mayo del año que viene. Y Carlos, que aparece, para darme esperanzas, para ilusionarme, para pensar en una vida juntos y de repente los celos, el no querernos a nosotros mismos, en no pensar que no queda mucho tiempo.

No se como explicarles, son casi las 4 de la mañana, tendre que dormir, amanecer, cocinar y ver que me depara el destino. Me siento sola. Papa esta ausente. River juega mañana por primera vez en la primera B. Felicitaciones a todos lo que esto le hace feliz.

Lo cierto es que no encuentro por que vivir, que viene despues, si esta bueno esto de lastimarme tanto, alcohol, cigarrillo, y pastillas. Se que no sere del club de los 27, pero tampoco dejare nada maravilloso si me voy, otra vez, se que me duermo con la idea de que seria maravilloso no amanecer. No dejo demasiadas cosas.
Un padre que ya esta destrozado hace tiempo, un par de amigos tristes, y una niña que cuando lo era, tenia una sonrisa maravillosa, que alguien decidio robar.

Perdonen, todos, han sido generoso conmigo, han sido, cariñosos y me llenaron de felicidad. pero este cuerpo no da mas, este espiritu no da mas, y lo peor de todo es que ya no hay sueños, ya no hay esperanzas.

Si se cumple mi deseo de dejar de estar, sepanlo, los he amado, a cada uno de ustedes, todos los dias, todas las horas. Porque me hicieron sentir algo que nunca yo pude sentirme. Importante. Ojala que las cosas que haya hecho en la vida hayan servido de algo para alguien alguna vez.

No tengan miedo, estoy bajo el efecto del alcohol, las pastillas y el cigarrillo, mañana sera otro dia. Tal vez.

http://www.youtube.com/watch?v=uNk7WMGpFLg

CUANDO ME VAYA - JAN MANUEL SERRAT