Ver a Los tres chiflados para mi era todo
una ceremonia, lo hacia mientras almorzaba antes de ir al cole, nada me dañaba ni estaba mal, al tiempo Mou se transformo en el maltratador y Courly en el sonso. Pero para mi cada capitulo era una gloria. Ahora me pasa algo extraño, si por esas casualidades de la vida, en algun canal de cable dan algun capitulo, el solo hecho de escuchar la musica me hace llorar.
"Los aventureros", eran lo mas, parapoliciales, graciosos, pintones, que se metian en situaciones faciles de resolver y entender, ahora las series yanquis con el tema de la tecnologia te las complican tanto que para seguirles el guion tenes que hacer un curso de dialectica. Nunca me hizo mal la violencia que ellos ejercian, porque al fin y al cabo tambien mataban gente, pero yo estaba muy segura que eso era mentira, que esos dos tipos no podian matar a nadie. Al principio moria por el rubio, con el tiempo me fue cayendo mejor el morocho.
Y el Gran Martin, (vaya que si, este era el gran Martin). Mis domingos, eran.....me tiraba en la cama de los viejos y veia, tres peliculas argentinas, Palito, Sandrini, Bala, perdon, en el almuerzo Los Campanelli, como olvidarlos. Y despues, ellos...."Titanes en el Ring". Que manera de amar tanto la mentira, adorar la mentira. Saber que esos tipos no se podian estar pegando de verdad y sin embargo, hacer como que si. Quererlos. Hasta el fanatismo. Me llegue a enamorar del Caballero Rojo, creo que fue mi primer amor. El segundo fue Batman, recuerdo el capitulo en el que lo drogan y lo hacen casar con Gatubela, me puse a llorar desconsoladamente. Pero...nada como los Titanes. Mi viejo llego a llevarme a Luna Park a verlos, nunca vi tanta gente junta. Le tenia miedo a la momia, a las dos, pero la blanca especialmente me provocaba un terror increible. Con las vueltas de la vida en uno de los trabajos que tuve, recurri a ellos para cumplir un sueño y la momia vino, era terrible tenerla cerca. me daba impresion, hasta llegue a decirle por lo bajo, no te me acerques, te tengo miedo.
Plaza Sesamo y Los Angeles de Charlie
Palito Ortega
Los Campanelli
Las novelas de Migre: Que genio. Que poeta. Ahora que vivo en Caballito, paso por cada una de las calles que llevaban como apellido sus personajes. Empece viendo a Rolando Rivas, pero cuando ya estaba Nora Carpena, despues siguieron las protagonizadas por Maria del Carmen Valenzuela y Arturo Puig. Migre nos leia poesia a travez de la tele y tambien nos hizo conocer El Principito. Esa gente se amaba de verdad, y esa mentira, tambien me gustaba.
JULIA PRILUTZKY FARNY
ANTOLOGIA DEL AMOR
"Este sabor de Lágrimas"
Gris y más gris. No estás, y yo estoy triste
De una tristeza apenas explicable
Con palabras, y de una imperturbable
Soledad, que por ti nace y existe. 
Siempre de gris, mi corazón se viste:
Polvo y humo, ceniza abominable
Y la envolvente bruma irrenunciable
Que estaba ayer. Y hoy. Y que persiste.
Gris a mí alrededor. Contra mi mano
La nube espesa se va abriendo en vano
Porque el fuego soy yo. no está encendido
Y hay niebla en lo que miro y lo que toco.
Ah, yo no sé...
Tal vez te odio un poco
Porque está gris y llueve y no has venido.
Migre nos hizo conocer a la poetisa Julia Prilutzky Farny, eran los poemas que el galan le recitaba a su chica. Fuimos todas corriendo a comprar ese libro de poemas de amor. Empezamos a usar esos poemas para regalarselos a los compañeritos de escuela. Con el tiempo nos dimos cuenta que habia otra clase de poesia, otra clase de compromiso, y otro tipo de palabras para enamorar a un hombre.
Luis Sandrini
De Luis Sandrini vi peliculas muy bizarras pero recontra tiernas, y ademas en el fondo rebeldes, El profesor hippie, El profesor Tirabombas (se imaginan en esa epoca). Y la famosa en blanco y negro en que su madre queda ciega y cuando recupera la vista, el sale corriendo al grito de.."la mama ve los colores, la mama ve los colores". Hasta las ultimas, en las que ya no estaba bien el pobre viejo, la ultima con Nini Marshall apenas pudo terminarla. Era un gran artista. Comico, dramatico. La verdad poco se de el como persona. Tal vez sea mejor asi.
Y para terminar con estos recuerdos que son infinitos y maravillosos, el mas grande de todos, EL HOMBRE QUE ME HIZO FELIZ. No deje mi chupete en su chupetometro (yo usaba cinco), nunca fui al canal. Creo que si, mis viejos me llevaron al circo. Pero como la vida da sus vueltas, tambien gracias al laburo, pude conocerlo de grande, cumpliendole un sueño a un nene de 12 años. y saben que ?. Ese hombre, ese dia de frio y lluvia tenue, ese hombre me volvio a hacer feliz.
Nuestra vida, de pequeños, era simple, Pablo vislumbraba ser el talento de la familia, yo la kilombera, el vivir desde muy chicos con mis dos abuelas, nos dio un respeto por la vida y un miedo constante por la muerte que aun hoy, despues de suceder, nos acobarda y nos llena de tristeza. Fuimos los dos al mismo jardin de infantes y a la misma primaria. Los dos tuvimos a las mismas maestras. Menos una, la mejor que tuvo Pablo no me toco a mi, la Srta. Beatriz, que con el tiempo supimos que era la esposa de uno de los mas conocidos integrantes de la agrupacion Montoneros, Roberto Quieto.
Atras iban quedando, la rayuela, el elastico, el yo yo, las fichus, el tinenti,(creo que ainenti o payana), la carreras de autos, El Estanciero, el TEG, el cerebro magico que me llego tardisimo, el rasti que era lo mas, el mecano. Biondi, Marrone y su circo, Piluso, Gaby, Fofo y Miliki, los unicos payasos que ame. Los Angeles de Charly, La mujer maravilla, Batman, Superman, Los Picapiedras, Los autos locos, El gordo y el flaco, la Pantera Rosa, El hombre nuclear, La mujer bionica. Swat. Mr. Ed. (el caballo que hablaba), - tambien llegue a ver algunos capitulos de Lucille Ball y de Dick Van Dicke que me parecia un genio, en realidad las miraba mi vieja, y yo pispeaba. Julieta Magaña. Margarito Terere. Supershow Infantil, el mejor programa para chicos que vi en mi vida, con Berugo, Monica Jouvet, Gachi Ferrari y Alberto Muney, con produccion de Becerra, un genio, (mas la Mona Margarita). El Italpark que era un paseo obligado maravilloso, generalmente me llevaba mi viejo. Y River, que despues de 18 años, salia campeon, creo que fue la primera vez que vi llorar a mi papa. Cuanta emocion. Cuanta alegria. Alli mismo comenzo mi fanatismo y por suerte, no se fue nunca mas.
Deudas
Por los soles que retengo en mis manos
Se suben intrepidas hormigas locas
Que se comen de una a una mis uñas
y penetran en mi sangre y sucumben en mis oidos
soy solo una planta, un viento, un cristal,
voy a estallar en pedazos en cualquier momento
mantente distante, no vaya a ser
que por razones de orgullo,
quieras terminar como yo
siendo parte del camino/
de igual forma continuas paciente en mi cuerpo
aun en la sublime distancia de los incierto
aun en la rebeldia total de serlo por serlo
y en la prepotencia de luchar porque si,
porque nadie me lo manda, ni me lo pide/
te debo el volver al lugar de los enamorados
a ese juego de escondidas
grotesco y humano
te debo poemas que tal vez escriba
luego tire, porque asi somos
Te debo un corazon bueno
que un dia se llevaron
te debo y prometo pagar la deuda
un beso que te dare fuertemente, con furia
humedo, eterno, dulce.
Cuando los asesinos me devuelvan la boca.
nbv(1986)
Y llego la primaria....Escuela Nro. 25. Ricardo Guiraldez. Alli, desperto mi vocacion, alli me fije por primera vez en un chico, alli me hice "estrella", alli escribi mis primeras redacciones. Y alli ame como a nada en el mundo a mis maestras, Zulema, Cora, Gorocito, Graffo, que mas que enseñarnos el Cruce de los Andes, nos enseñaron a vivir. Ese es otro capitulo.
http://www.youtube.com/watch?v=CkGSAlNDbtI (Primer video para mi primer blog, CAPITULO: LA INFANCIA)
Segundo Grado -1973 - Con la Señorita Zulema que seria nuestra maestra de primero en el '72 y tambien nuestra maestra en el '74 HERENCIA (SEGUNDA PARTE)
A veces cuesta entender que no somos eternos ni
Buenos entendedores de las circunstancias
Corazones heridos partidos al medio
Chasquidos de unos dedos de las manos de alguien que desmaya
Diademas del dios que dejo espacio vacio
Enamorados caprichosos de un tiempo de venganza
Feroces bohemios, asesinos para nada
Gatos del silencio y complices pagos de
Hombres que al amor incendiaron y nos dejaron
Inmunes al dolor de los que siguen gritando
Jornadas de viento en el alma del pueblo
Kamikazes feroces cantando secretos
Luces que acaban con los fantasmas de un entierro
Lluvia de espinas en los ojos de un muerto
Momias de sal en el camino del tiempo
No morimos de casualidad y vivimos sin respeto
Ñandues del llano de un pais en invierno
Osados bailarines sobre un reloj del cielo
Parecidos a las fieras que en celo se pasean y
Quedando boca arriba al descubierto de frio se congelan
Rompiendo la brisa con gotitas de aliento
Silbando bajito una marcha de febrero con
Todos los años en el cuerpo y
Un minuto entre los libros del miedo
Vimos caer de dos en dos los retazos del
Westerns que en la cabeza nos metieron y ahora
Xenofilia en la mente nos queda
Y llagas en las manos por arañar muros se enferman, de
Zarpazos en el corazon desapareceremos
y quedara nuestro abecedario
para generaciones venideras
nbv (1988)
RECREO
Hoy me tomo una licencia, en esta cronologia de vida que les estoy transmitiendo. Es un dia gris, llueve furiosomente. Hace un poco de frio. Y es 10 de diciembre: DIA DE LA DEMOCRACIA Y LOS DERECHOS HUMANOS. Se iba a hacer un gran encuentro en Plaza de Mayo con musica, alegria y claro, agradecimiento por haber llegado hasta aca. Se postergo para el domingo.
Pero creo, estoy segura, que vale la pena, no postergarlo en nuestra memoria, tal vez esta lluvia sea el llanto de los que tuvieron que morir para que nosotros hoy, estemos vivos. Tal vez sea el llanto de madres, abuelas, niños que fueron victimas del peor genocidio que ha vivido nuestro pais. Tal vez esta lluvia solo sea una manera que los angeles o que dios, para los que crean, tienen para limpiar la sangre que todavia queda en algunas calles del pais.
Hemos conquistado un territorio que nos habia sido robado, por imberves ratones de cloacas, asesinos mediocres, viejos chotos que se estan muriendo de a uno sin ser juzgados. La vida ha sido demasiado buena para ellos. La muerte tambien. Pero, quien sabe, arriba les espera el infierno o mas. Mucho mas. 30.000 caritas, 30.000 almas.30.000 corazones gritando todos a la vez en la cara de esos viejos de mierda POR QUE??????????????????????????.
Defendamos con nuestra vida esto que ellos consiguieron con la muerte, sea quien sea nuestro/a presidente, no dejemos que nunca mas un militar ingrese a la Casa Rosada. No dejemos solas a las Madres, abracemos a las Abuelas, protejamos a los chicos recuperados y sobre todas las cosas, respetemosnos entre nosotros,
solo asi, en este pais, nunca mas una dictadura. NUNCA MAS.
http://www.youtube.com/watch?v=_bC9mqsGeJQ
La memoria - Leon Gieco (Simbolo de un artista comprometido, como tantos otros)
FIN DE RECREO
Antes de continuar con esta cronologia de mi historia, queria agradecerles a todos aquellos que por distintos medios me han escrito y me han llenado de elogios para con este trabajo. Para mi, y esto es absoluta verdad, es un gran halago, y una gran esperanza que ustedes desde donde esten, leyendo estas cosas que sencillamente recuerdo, puedan disfrutar y reflexionar conmigo este tema de la vida. Me han hecho muy feliz, y la cosa recien empieza, les pido que sigan acompañandome. Los necesito mas que nunca.
Un abrazo. Nora
EL COMIENZO DEL FINAL
En esta foto estoy en cuarto grado, con la Señorita Cora, maestra que tuvimos en cuarto y quinto grado. Una pituca, graciosa y vaguisima, no le gustaba nada darnos clases en el aula. Todo lo contrario. La mayor parte de esos años los pasamos haciendo excursiones, a cualquier lado. Cerca, lejos. Me acuerdo que un dia nos subio a todos a un micro, cada uno con su cantinplora (se que es una antiguedad, pero en ese momento se llamaba asi, la mia, como no podia ser de otra manera era roja y blanca), y nos llevo a La Boca, siempre convocaba a una madre para que la ayudase a controlarnos, y ahi caia la mia, y yo obviamente me tenia que portar bien, era controlada por dos lados, la maestra y mi vieja.
Recorrimos La Boca cual barrio parisimo, hasta llegamos a entrar a la Bombonera, unica, y ultima vez que entre y entrare a ese lugar. Nos hizo cruzar el puente famoso, me dio un poquito de miedo, esa es otra fobia que acarreo, los puentes, no puedo mirar para abajo, ademas este era como una plataforma que cruzaba el rio, y si teniamos que esperar es porque pasaba un barco, entonces el puente se abria en dos y el barco delante de nuestra narices pasaba de un lado al otro del rio. Tambien quiso llevarnos al museo de cera pero algunos nos negamos, por lo tanto nos fuimos, (es probable que este dato sea erroneo, porque ahora que lo escribo, me parece que lo del Museo de Cera fue cuando nos llevo a Lujan, en otra excursion).
En los dias en que no habia excursiones organizadas, nos hacia salir a dar una vuelta a la manzana, para que conocieramos las calles que rodeaban la escuela, y sus puntos basicos; la farmacia, la heladeria, el kiosco; al regresar teniamos que dibujar simplemente un cuadrado, (que vendria a ser la manzana) y poner en cada uno de los lados el nombre de las calles: la Escuela estaba sobre Estrada, despues la primera calle que la cruzaba era Saavedra, damos la vuelta y teniamos a Lincoln (alli estaba la entrada al jardin de infantes) otra vuelta y volviamos por Gutierrez, no se crean, eso nos llevaba un buen par de horitas. Y el dibujo ni les cuento.
Debiamos tener, al terminar el año, unos quince cuadrados dibujados en el cuaderno, siempre con los mismos nombres, mas la farmacia, la heladeria, el kiosco y el jardin de infantes.
En esa epoca me pasaron dos cosas que marcarian para siempre mi vida. Una tarde a la Señorita Cora se le ocurrio preguntarnos a uno por uno que ibamos a hacer cuando fuesemos grandes, cada uno empezo a contestar. Muchos medicos, algun abogado, la infaltable maestra jardinera, y cuando llego a mi, que debo confesar que siempre me ubique en el primer banco, porque uso lentes desde muy chiquita y la verdad es que no veo nada, la miro y sin pensarlo le tire:"periodista". La maestra, empalidecio, o me parece haberla visto palida porque era medio morochaza la Cora, y me repregunta:"esta segura de lo que esta diciendo"?."Si claro, es mas, me encantaria ser corresponsal de guerra". Cabe aclarar para aquellos que no tuvieron ni tienen esta vocacion, que cuando se despierta en uno esa idea de ser periodista, siempre aparece la imagen de ser corresponsal de guerra, simplemente porque uno piensa que los corresponsales de guera son como en las peliculas. Y la verdad, no resulta asi. Con el tiempo me di cuenta que en este pais hasta es dificil cubrir un partido entre River y Boca. Como iba a ser corresponsal de guerra. Pero ya estaba determinado.
Para ese entonces estudiaba danzas, adoraba hacerlo, en la cuadra donde viviamos habia una amiguita que lo hacia y a mi me encantaba verla ensayar. Una vez por semana salia del cole, con mama como siempre, iba a casa, me cambiaba y mama de nuevo me llevaba a lo de la Profesora. Una casa de dos plantas, con pisos de madera y un olor fuertisimo a limpio y lustre que jamas olvidare. La vieja me llevaba a un cuarto contiguo, me cambiaba y ahi me mandaba, medio metro, enfundada en una malla negra, con cinturon ancho de bailarina y zapatillitas chatas (no de punta, no llegue hasta ahi). Ella, pobre siempre conmigo, se quedaba o tejiendo o haciendo palabras cruzadas. Solo pude hacerlo dos años, a lo maximo que llegue es a un, dos tres y plaf abrir las piernas y al suelo, los brazos arriba, la columna derecha y la cabeza erguida. Tambien pude hacer Cascanueces, algunos pasos, eso si, el disco me lo tuve que comprar. Un dia la profe se lesiono la columna y cuando estuvo bien decidio que seguiria con las clases de gimnasia pero no las de danza y hasta alli llego ese sueño. Algunas cosas coservo de ese tiempo, a pesar de todo lo que le paso a mi cuerpo, algunas poses, las terminacion de los pies, y el recuerdo inexplugnable del olor a limpio y madera que habia en esa casa.
Lo segundo que vivi en esa epoca y que me marcaria para toda la vida fue que enferme de "psoriasis", en principio es una enfermedad que no se cura, me consta, salvo en Cuba, donde logran controlarla y hasta borrarla en un % 90. Pero aca no. La psoriasis es una enfermedad que se manifiesta en la piel, en forma de escamitas rosadas, que no contagian, ni pican, pero son llamativas a la vista de los demas. La primera me salio en la frente, del lado derecho, era como un gran cascaron, y como mi vieja por un castigo que nunca entedi siempre me ponia una vincha blanca para ir al colegio, en este caso zafamos con eso, un poco con la vincha y otro poco con el pelo, lo tapaba. Con el tiempo, las escamitas fueron apareciendo en otros lados del cuerpo, en los codos, en las rodillas, y en el cuero cabelludo, alli se manifiesta como si fuese caspa, pero no lo es. Mama me llevo a muchisimos dermatologos y de los otros medicos, ninguno dio en el clavo. Es una enfermedad psicosomatica que tiene que ver con las emociones y el estado de animo de cada uno, de los hechos que suceden y como repercuten en vos. El primer medico que me atendio, le pifio fulerisimo, me dio una crema con cortizona, que es lo peor que te puede pasar, porque te la potencia. El segundo, era de un apellido bastante ilustre, no lo dare, me atendio en un hospital y me dio un preparado que hacia el, me lo tenia que poner a la noche, y yo me lo ponia a la noche, lo que pasaba era que ese preparado picaba muchisimo, y como yo estaba dormida, me rascaba inconcientemente, por lo tanto, amenecia, cubierta de sangre. Divina.
Un medico me recomendo el sol, es asi que desde ese mismo momento no deje de tomarlo, pero como siempre hice todo en la vida, a lo bestia, un verano, en San Clemente, tuve quemaduras de primer grado, me quede leyendo la autobiografia de Brando a las 12 del mediodia bajo el sol. Estuve parada dos semanas seguidas. Pero sin psoriasis. Es raro. Porque a partir de los 30, en donde las cosas se empezaron a complicar un poco en todo sentido, la enfermedad se empezo a retirar. A Cuba nunca pude ir, y me resigne a cualquier tratamiento. Le hice caso a nuestro farmaceutico, estoy convencida de que saben mucho mas que los medicos, el me dijo que deje por un tiempo de comer tomate, desde ese momento no comi mas tomate. Y es el dia de hoy que veo mi piel como nunca, tengo lunarcitos provocados por el sol, pero esta limpia, suave, y con alguna que otra marca de las cosas cotidianas que le suele pasar a alguien que cocina casi todo en el horno.
Esa enfermedad, me hizo diferente, si bien mis compañeritos en ese momento no se alejaron de mi, me miraban raro, y en el tiempo que vino despues, lentamente me fui, yo, alejando de la gente. Y mi relacion con los hombres se hizo casi imposible.
Ahora, que la lucidez de la que no hago alarde ni mucho menos, me permite tener cierto conocimiento de las cosas, debo señalar que para esa epoca ya estaban los militares en el gobierno. Y no se con exactitud que es lo que recuerdo. Se, que en sus ultimos tiempos como Presidenta de la Nacion despues de la muerte de Peron, la Sra. Isabel no estaba bien vista y me suena el nombre Lopez Rega, como el de un brujo, eso es lo que escuchaba. Para mi seria muy facil escribir las horribles sensaciones y las cosas que se decian, nosotros viviamos en San Martin, una familia demasiado tranquila, donde las cosas que sucedian, eran muy cotidianas y simples. Saber del horror, demasiado tarde es lo peor que pudo haber pasado. Algo si, recuerdo, plenamente, y puedo jurarlo, cada vez que estabamos viendo la tele y se cortaba el programa para poner cadena nacional, la marchita, la voz del locutor y el hombre que aparecia hablando, me daban mucho miedo.
Y juro, de verdad, juro, que no sabia por que.
Todavia estamos en la primaria, epoca de "los asaltos", Bee Gees, Air Supply, Franco Simone, Camilo Sesto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Era a los maximo que llegabamos, una apretadita cuando bailabamos los lentos. Perdon, yo llegue un poquito mas lejos, al chico que me gustaba, un coloradito de ojos verdes, lleno de pecas, le llegue a dar un beso en la mejilla. Fue el orgasmo mas puro e inolvidable de mi vida.
Algún milagro
….Y si mañana se te ocurre que sangras por mí
Que duele mi ausencia en tu vida cotidiana
Que tu soledad se me parece
Y que matarías por encontrarme….
Si mañana quema en tu alma el deseo de tenerme
Y el fracaso fracaso en tu cuerpo nuevamente
Nada será cierto y breve en los gritos
De encontrar mis huellas desesperadas
Si se te ocurre que se te muere la pena
Justo cuando me llamabas
Y los viejos secretos parecían mutilados
Levántate otra vez y camina lento
Que los chicos de la calle te ayuden a saberme
….Y si mañana se te ocurre que vives por mí
Y nada sirve si yo no te presiento
Y la cama vacía es nada más que fuego
Y las flores se desnudan putas frente al frió
Y todo se cae boca abajo desde el cielo…
Entonces reaparece en mi vida
En la esquina de mi silencio me desangro
Y lo que sucede en realidad, amor mió,
Es que yo también me estoy matando.
Nbv(1997)
1978 - MUNDIAL DE FUTBOL EN ARGENTINA
Estaba en sexto grado ya, con la Señorita Graffo, y de repente se nos vino el mundial de futbol, para esa epoca yo estudiaba guitarra, hice cinco años, solo me faltaron dos para recibirme, luego contare por que deje.
Debo reconocer que el mundial trajo una alegria extraña, por lo que se decia, por lo que sucedia con la gente, y por lo que significo que un seleccionado de futbol argentino por primera vez ganase la copa del Mundo. Kempes se transformo en un heroe, y para mi Fillol se transformo en mi idolo de toda la vida. Solia decir que Donald (el de sucun dum sucun dum) era mi novio, me gustaban los galancitos, Puig me parecia increible. Pero para mi Fillol era como Superman o Batman. Empece a juntar cosas de el, recortes de diario, de revistas, fotos, reportajes, hasta el disco tengo. Es la unica carpeta de coleccion que conservo despues de tantas mudanzas. Y debo confesar que tambien llegue a conocerlo, porque en dos de los programas en donde trabaje, estuvo de invitado, pero en ninguna de las dos veces me anime a ir a saludarlo. Con el tiempo tambien, llegue a ser productora de su hijo Sebastian (Sasha), en un programa y en un canal que ni valen la pena mencionar. Rara la vida, Sebas no se parece mucho a su padre, a quien llama Ubaldo, pero tiene algunos tics que dan un poco de impresion. El mundial le trajo a la gente lo que le estaba haciendo falta, digamos que es lo que siempre le da el futbol a la gente cuando eso esta faltando, ALEGRIA. Si, sabiamos de la supuesta campaña que se estaba haciendo en Francia por los Derechos Humanos en Argentina cosa que fue cierta, (solo que los comunicadores de ese momento, incluida la Sra. Legrand negaban), recuerdo las calcomanias que llevaban los autos "los argentinos somos derechos y humanos", recuerdo a la Junta en el ultimo partido, gritando los goles y dandole la copa a los jugadores.
Que se yo, fue un tiempo de horror y euforia inexplicables. Porque ninguna de las dos cosas las estamos viviendo todos.
Me gustaria salvar a los deportistas de este mal recuerdo, creerles que no sabian nada, recordarlos para siempre como nuetros primeros heroes del deporte mas popular.
Pero cuesta, recuerdo cada gol de Kempes, y me explota en la cabeza el sonido de un disparo. La camiseta chorreada de sangre de Tarantini. Y mi admirado Fillol no dandole la mano a Lacoste cuando fue a saludarlo al vestuario. Me gustaria creer en Menotti, en la alegria de mis compañeros de la escuela. En la alegria de mi viejo, que veia por primera vez a Argentina Campeon. Pero no puedo. Lo que mi cabeza sabe hoy, y mi corazon supo desde hace tiempo, borra ese recuerdo, lo tiñe de gris. Lo lastima. En la cancha de River se gritaban los goles, y a metros nomas, gritaban los torturados de la Esma. Es un momento en la vida de todos, que quedara como un borrador mal hecho, como una cancion sin terminar, como un cajon abierto, en donde enterraron a un sueño que estaba vivo.
Se que mientras yo vivia esa infancia y esos momentos que llamo felices, mucha gente estaba muy mal, que muchos niños eran robados, otros se quedaban sin madres, sin padres, que eran llevados por los militares para desaparecerlos. Pero es que la verdad, no lo sabiamos. Pero la vida es un poco sabia. Como respuesta a eso a manera de pedido de perdon, tambien debo decir que nosotros no sabiamos en ese momento que eramos felices, lo supimos mucho despues, cuando la vida se mostro tal cual es, complicada, triste casi siempre, enferma. Yo puedo decir hoy que la etapa mas feliz de mi vida fue mi infancia porque puedo compararla con todo lo que vivi despues, pero el mayor castigo que tuvimos nosotros, los que no rozamos la terrible realidad que en verdad vivia el pais, es que eramos felices, muy felices, pero no lo sabiamos.
Los dos ultimos años de la primaria fueron tambien enseñanzas de vida mas que de otra cosa, a mi en sexto grado se medio por tomar la comunion, nunca supe muy bien por que, me parece que una propaganda de la tele me conmovia tanto que me hizo tomar esa decision. Tuve que estudiar dos años de catesismo, iba todos los sabados a una Capilla que quedaba cerca de casa y escuchaba y tomaba nota. Primero vino la confirmacion y despues la comunion. Ustedes saben que cuando uno toma la comunion lleva una bolsita blanca con cositas adentro entre las que estan las estampitas, esas estampitas uno se las tiene que dar a los vecinos, a los amiguitos, a la gente del cole, y ellos te dan a cambio una moneda o un pequeño billete. Yo con eso junte dinero, me compre la guitarra y el estuche. Negocio redondo. Esta vez mi contador fue dios.
En esa epoca no leia mucho, la verdad es que en la primaria no nos inculcaron demasiado ese habito, salvo aquella maestra maravillosa que Pablo tuvo y yo no. Pero de todas maneras solia de vez en cuando engancharme con algun librito del momento, ya conte lo de los libros de poemas de amor, estaban los de Poldy Bird tambien, casi todos dedicados a su hija, estaban los aforismos de Narosky (quien no leyo alguno alguna vez?), mi viejo en un cumpleaños me regalo "La vuelta al mundo en ochenta dias". Me encanto, porque ademas era un libro grande con dibujos en colores divinos, mas adelante veeria la pelicula con David Niven y Cantinflas. Preciosa. Yo quise tener "Papaitos piernas largas", libro que me regalo mi madrina de confirmacion, Maria., y yo con el tiempo se lo regale a la Sole Pastorutti. Seguiamos viendo la tele cada vez mas, jamas olvidare un capitulo de Narciso Ibañez Menta; "El hombre que volvio de la muerte", casi me muero yo del susto, no dormi en toda la noche, me espanto de tal manera que nunca mas vi cosas de ese tipo. Es el dia de hoy que no miro peliculas de terror. En verdad, las detesto.
En septiemo grado llego la gran revelacion, una tarde la maestra, no recuerdo cual de todas, entro al aula y dijo: "por favor las chicas se dirigen al cuarto de la biblioteca..." Que paso?. Los chicos se miraban complices y algunas chicas ya iban caminando para alla como sabiendo con que se iban a encontrar. Nos encontramos con una señorita con delantal blanco, una pantalla para transmitr una peliculita, unos cuadernitos rosas y muy bien protejidas una especie de toallitas.....
Nos pasaron la pelicula, nos repartieron el librito, nos regalaron una toellita a cada una y nos plantearon si teniamos alguna pregunta para hacer. Obviamente la pequeña kilombera, futura periodista dijo que si. Levante la mano, y pregunte asombrada, asustada, sorprendida:"y esto cuanto dura", pensando que era una cosa de un mes, o un poquito mas, la Señorita se rio, y me dijo, generalmente hasta los 50 o 50y pico, yo creo haberme mareado o algo asi. El solo hecho de pensar que durante largos 40 años, una vez por mes sangrarian por el "lugar sagrado" me espanto. La chica, muy amablemente, nos explico que eso tenia mucho que ver con el nacimiento de los bebes, etc, etc. La cosa es que se fue, dejandonos un librito con instrucciones idiotas, la toallita y un espanto que no les puedo explicar. Cuando llegamos al aula, los chicos nos miraban y se reian, algunas chicas entraron con la cabeza gacha, como con cierta verguenza y otra simplemente me miraron y me dijeron. No es nada, a mi me vino hace dos años. Carajo, me dije para adentro, donde estuve yo en todo este tiempo ?. En ese momento no era habitual hablar del tema, es cierto, como tampoco de sexo, pero ni tu mejor amiga te decia,"che me vino", la cosa es que ese dia mama, como todos los dias me vino a buscar a la salida, y fuimos a casa en silencio, cuando estabamos por llegar, le conte. Y ella me dijo:"yo solo estaba esperando que fueses un poco mas grande para decirtelo". Pobre. La cuestion, es que en verdad, hay algo que es cierto, en varios puntos que no vale la pena enumerar, ser mujer es una reverenda mierda.
Y se terminaba nomas, se nos iba ese tiempo de juegos, explosiones emocionales, una maestra que nos toco en septimo por cuestiones de suplencia nos metio en la cabeza que teniamos que hacer un viaje de egresados, es asi que juntamos dinero y nos fuimos a Mar del Plata, la pasamos barbaro, pero ya era un tiempo de observar otras cosas, de celar, de tener miedo a perderlo todo. Miedo a que un tiempo asi jamas se volveria a repetir. Nunca fui abanderada. No era una alumna brillante, pero debo decirlo, amigos, todos los años me daban la medalla a la mejor compañera. Elejida por mis compañeros. Eso me hacia realmente muy feliz. Los ultimos dias en la escuela, fueron de una nostalgia tremenda. Ya habiamos pasado por los amores imposibles, habiamos conocido la alegria.
Los veranos con la familia en Mar del Plata, en casa de los tios, (diez personas eramos alli) hasta que tambien se termino, los programas de tv inolvidables, el llanto tremendo el ultimo dia, cuando todo el grado subio al escenario a recibir la medalla. Haber hecho a The Luthiers, haber desfilado, empezar a escribir. Hacer como que me enamoraba de ese compañerito. Y el final. Mirar por ultima vez, el patio, el maztil, la bandera, ir a la direccion, para buscar los carteles de PARE. Pasar por la sala de sonido. Y rozar con las puntas de los dedos esos bancos, en donde tayabamos nuestros nombres unidos al del chico que nos gustaba. Algo se terminaba para siempre y no era solo la escuela primaria. Algo dejaba de existir. Se iba de nosotros y no la podiamos agarrar. La felicidad, que creo, pasa solo una vez por nuestras vidas, nos habia tocado con la barita magica y se estaba despidiendo. Creo que no volvi nunca mas a ese colegio, si, pase miles de veces por la puerta, pero no quise entrar. Algo quedo para siempre alli adentro, algo mio, que quiero preservar de todo lo que vino despues.
No lo quiero lastimar, y no quiero que alguien me lo robe, algo maravilloso de mi quedara para siempre en la Escuela Numero 25 Ricardo Guiraldez, de Villa Maipu. Mi inocencia, mi infinita inocencia, mis sueños enormes, mis interminables preguntas. Mi irrecuperable felicidad. Ya lo se, al menos se donde esta.
(Dedico con todo el amor del mundo este capitulo a las maestras de mi escuela primaria que hicieron de mi vida un lugar maravilloso, y a mis compañeros que nos olvidare jamas, especialmente a los que por esas vuelta del destino encontre en Facebook y suelo tener charlas como de viejos, pero hermosas al fin. A Gaby Caro, a Jorge Poblete, a Bordon, a Enrique Bono y espero no olvidarme de ninguno,) todo ellos han conocido a la personita que mejor pude ser a los largo de toda mi vida. Y sobre todo, quien sabe donde estara, pero sea donde sea quiero dedicar este Capitulo que hoy termina, a Carlos Alberto Juarez, aquel coloradito de ojos verdes, y pecas que me hizo sentir por primera vez una mujer. Lo he encontrado despues de un tiempo, tan grande como yo, en un colectivo, y otra vez lo llame por telefono, el no habia olvidade mi voz, tal vez, quien dice, habiamos llegado a enamorarnos y tampoco nos dimos cuenta.
fin de la maravilla
Los sueños que llegan tarde
Cuando las palomas que me cuidan se mueran
Cuando la ciudad me coma el intestino
Cuando los amigos no entiendan y me maten
Cuando la guerra es contra uno mismo
Para cuando el pasado vuelve para atraparme
Cuando no soy nada ni nadie
Cuando soy sombra de una sombra de una bestia
Que contra un muro muere fusilada
Cuando todo espacio resulta grande
Cuanto tanto frío me corta en ramas
Cuando Paris es lejos y me corazón no arde
Cuando la muerte no llega a tiempo
Y la vida se vuela de mí por cobarde
El llega a mi casa, me invade la mirada
Me roba el corazón y las intimidades
Deja un libro, algunas preguntas
Y cierra una puerta que ya no se abre
No entiendo el castigo y me sorprendo
No puedo escribir el dolor y me alegro
Esto ya lo soñé
Y de tanto soñarlo me ha llegado tarde
nbv (1998)
